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2006/12/23 嗯。圣人有话说。12月又要到末了。
日子怎么能在我糊里糊涂间就过了呢。
郁闷郁闷。
两天的期限。
夸过它我就十六了。
以前十一二岁的时候总在小说里看到人家的十六岁怎么怎么美。
可是这次真的什么都没感觉到。
可我还是有那么点点儿开心的。
娘亲虽然在被迫下给我买了双她认为丑不拉叽的黑鞋，
虽然也是给合唱准备的。
但那毕竟是俺第一双D老太婆鞋阿-老人都喜欢穿黑-。
颇有纪念意义啵。
貌似离开了外语。圣诞的人情味少了很多。
还记得初三的时候翔子做过的很感人的一件事。
哈哈哈。铁公鸡。
还有很多很多人送的礼物。
最重要的是还有怪兽这个巨型礼物在我身边。
冬天从不会冷。
可今年，冷的很心寒。
从十一月开始就变得很忙。
虽然不知道自己在忙什么。
这是件任谁听了都会郁闷的事儿。
对吧。嘻。
算了。就这样。
我打算打住了。
词穷。
本来以为自己有一堆唾沫星子要挥。
突然像被东西咽住了一样说不出来。
等俺D文笔再上一层次再说吧。
总之
圣诞快乐。
團子生日你要快乐。
2006/11/26 两生花儿。时光荏苒，载着满是梦想的人们不停的飞啊飞，忘记了什么是停留，忘记了什么是怀念
>>>谨将此文赠与曾经质疑过友谊的人们。
人物：
颜末：安静恬淡，细腻温柔，话语很少，容易受伤，疗伤方式，离开。她珍惜友情，只是太过珍惜。
小朵：热情洋溢，活泼不羁，喜欢言语，容易受伤，疗伤方式，面对。她珍惜友情，只是不懂珍惜。
小米：她，看着颜末和小朵的友谊从萌发，到长成一棵伟岸的树，再成为一朽枯木，倒塌。
>>>前言。
2002年，炽热的夏。
飞鸟安静的在苍穹划出一道道近于完美的弧线。高矮不一的楼房将世界分割成不规则的一片片。
F大坐落在这个喧闹都市的郊区，它将灯红酒绿支醉金迷厌恶地抛弃在身后，孤傲地驻立在寂静的这里。
颜末和小朵是在新生报到时认识的。小朵从小长在这片土地，对F大自然熟得跟自家似的，高中时有事没事儿总来闲逛，
做着考到这儿来的白日梦。当颜末呼吸到第一口这儿的空气时，她更加坚信自己的选择没有错。只是陌生，硬生生的刺激着思念。
人生地不熟的颜末刚一在F大门口站住脚，便像飞机失去了导航标一样，找不着方向。身旁一个打扮新潮的女生凑上来，
问：“你新来的吧？我也是噢，哪个系的？”颜末面无表情的开口：“美术。”“哇，我也是耶，真有缘分，哈哈，你不是本地人吧？”
颜末顿时觉得她聒躁极了，答：“不是。”“那你是第一次来了？我带你去报到的地方吧，我熟得不得了哦。”颜末淡淡回以微笑，附上
谢谢。
>>>四年。
后来，这样性格迥异的两个女孩，自然而然的成了最亲密的朋友。颜末陪着小朵狂奔着去上课，小朵陪着颜末一起看晚霞，偶尔靠在一起无聊地研究凡高如何失去他的那只耳朵，或对着莫奈的画大发感慨与赞美。没课的时候两人经常挎在一起，上街买买东西或去看看画展。
那时候云淡风清，两人都很满足。她们有共同的喜好，喜欢买一样的牛仔裤，小米常说，你们俩除了天性不一样其他都像得跟同一人似的。
只是，美好不一定永远以美好的姿态存在。插曲，嗯，是的，插曲的存在才使生活变得新意。
白驹过隙，时间辗转到了各奔东西的季节。而颜末、小朵和小米决正忙着参加一个全国性的比赛，胜出者可以获得三年出国留学的机会，真是诱人的奖励。于是没日没夜天昏地暗的作画生涯开始了。小朵经常在啃着干瘪的面包时撅着嘴说：“等我考上了，我一定去全市最贵最贵的地方吃顿霸王餐！”颜末无奈的笑：“得了吧你，到时候把你抓回来刷盘子怎么办？”“有你在阿！哈哈”颜末瞪她一眼：“我才不帮你刷呢，你自食其果阿。”“什么啊！找打！”“啊，别打别打，我刷我刷。可怜的我！”小朵满足的大笑三声：“你还是屈服于我吧，被我抓住了没的逃的哦。哈哈。”小米笑说：“你俩干脆做个连体手术算了。”
>>>寂寞的季节。
比赛的那天。老天爷很给面子，吹起拂拂微风，让灵感很充足。小朵、小米和颜末因同一学校被分在同一画室。小朵时不时对着一旁专心画画的颜末做着鬼脸。比赛时间是早上九点至下午三点，四人一个画室，中午有一小时休息时间。小朵拿着一盒饭可怜巴巴的对颜末说：“我想喝奶茶了。”“颜末说：“买呗。”小朵噌的一下跃起，说：“嗯，看女超人我飞速前进，寻两瓶奶茶回来孝敬颜小朋友。”颜末被逗的不行，回：“得了，快去快回，我想先睡会儿了，头晕。”
朦胧中，听到一声刺耳的尖叫，挣开惺忪的睡眼，颜末被眼前的情景吓得怔住了，同一画室的一个同学手里拿着一瓶没有盖子的橙汁，衣服上满是橙色的痕迹，更糟糕的是小朵的画，调皮的橙汁仿佛跃进了宽阔的游泳池，自由地徜徉着，罪魁祸首站在一旁仿佛被抽空了一样，颜末迅速地拿起一旁的草稿纸去吸那些猖狂的果汁。干是干了，只是原先的笔迹早已不知道藏身何处，面目全非。颜末愣了一下，拿起画笔补救，刚画没两笔，小朵气喘吁吁地跑进来头也没抬地说：“没奶茶了，我跑了好多个地方，只有绿茶，你也爱喝的。”顺势一抬头，先是看见颜末呆滞的表情，再看到她站在自己那幅画前，手中拿着自己的笔，最后，终于看到了那张丑陋的画。“为什么！”小朵歇斯底里的喊。颜末无言以对，她想说不是她弄的，只是，哽咽。画室鸦雀无声，只有小朵愤怒的叫喊：“颜末，你原来是这样不堪的一个人！”说罢转身冲出了画室，颜末脑子一片空白，只隐约听着小朵急促的脚步声慢慢飘远。
>>>后来。
颜末理所当然的拿了第一。飞赴英国。无数人的眼里，她是骄傲的，是成功的。只有她自己知道，这一切终不及那份四年的友情。这份无言结局的友情。小米送颜末去机场的路上，颜末看着窗外，一言不发。小米小心地开口：“没关系的，她会想通的。去那边好好的生活，太累就不要打工了，三年后回来我给你开个画展，嘿嘿。”小米尴尬的笑了两声，颜末从包里拿出一个信封，对小米说：“麻烦你，帮我把这个交给她好么？一定一定。谢谢。”小米黯然，说：“我会的，你放心。”
飞机腾空，带走了颜末，却不曾带走那年夏天所有的美好回忆，还有一份刻骨铭心的友谊。
>>>颜末。
小米，你的热情曾一度燃烧我没有温度的心。祝你一切安好，无论何时，何地，请记得我。
>>>小米。
颜末离开的那天，我去了机场，诺大的机场，颜末的身影孤独的前行着。其实我心里明白颜末不会那样做，只是，很多事情发生了就不能挽回了。我选择面对时，她却已经孤身离开。
颜末，终于你还是，离开了我。当我阅读你托小米带给我的信时，我完完全全能明白你的心，像小米说的，我叫小朵，因为我这样冲动的个性一旦燃烧起来就像一朵朵火焰，而你，颜末，言没，我们注定是这样的结局。走失，在这个香樟弥漫骄阳似火的盛夏。
2006/11/18 未央<<爱上逛别人地盘的人终于归来写篇玩意儿了.
该人因天天下午练合唱练感冒了,喉咙冒血丝.
很多人都感觉得到秋来了.
正如我用感冒来回应我也知道她在降临.
我的世界突然变得很唐突.
期中考的分数出来了.排名还没.
自己想着应该还不错吧.
虽然作文很让我失望.语文也是.数学也是.
貌似没哪科是考好的.
只是这样的季节里,悲伤也不为过吧.
变得很平静.看人,看事,看物.
没有波澜.
我高兴这样的日子.不平静里的安心.
瘦了.瘦就显老.老就显沧桑.
怎样的人,想怎样就怎样去吧.
我已经没有力气陪你们玩了.
我就像快要冬眠的蛇,没有杀伤力,只顾自己昏昏欲睡.
我想人总是有新旧之分的.
记忆却没有.
就像我记得怪兽,wing,Dolly...
可是已经是过去的事了.
大家或许都会心照不宣的很默契的不再重提旧事..
只剩我一人在原地缅怀.没有目的,没有结果,也不会再有什么悲哀.
人生知己难觅.
如今,我孤身一人.
若冬,能到来.
望它能尘封,冻结我这些不断涌起的思.
附小照几张.^^
2006/10/30 >雨天<依然推荐:燕姿的<雨天>
无数个在学校里熬过的夜晚.
都是有MP4陪伴着度过的.
SO..MP4经常很给面子的没电..因为睡着了忘了关..
或者,更悲惨的是,我醒来的时候,它居然很暧昧的缠在我脖子上..
找到一首适合当时心境的歌很难..
似乎年岁在变迁,听歌变得不再是单单的听歌了..
身体里的某样叫心的东西也会随之颤动..
从我开始习惯矫情的仰望天空开始..
觉得眼前的世界是这样的悲伤..不言而遇的..
最近,又开始思量一些想不明白的问题..
极度困扰..也许是因为期中快来了..
不及格就没学分..没学分就没法毕业..真够狠..
很多时候我迷惘,很多时候又豁然..
毕竟,人不是全能..更不会完全完美..
只能趋向完美..
今天运动会..真是废..跟红军长征似的..老转移阵地..
人又多的可以砸死人..你挤我我挤你..肉碰肉..恶心我..
我看见他了.还碰见他了.本来想控制自己不要再去想..
或许我应该知道..于他..除了曾经的愚蠢的喜欢,
更多的是还在留恋他身上所背负的..属于我的小学时的记忆..
但是,真的是这样吗?真的只能这样麻?
当我看到他跟小女生打闹..怎么身体里会有东西抽搐了一下..
虚荣心?占有欲?这个世界上女人多的是..我算什么..
我跟娘亲说..小学,真是我十几年以来最快乐的日子..
初中..是最受打击但也挺感动的日子..
而高中..让我恐惧..
后来我才发现我对他一无所知..
或许我们只能进行到这里的..终点站..
从未开始更没有所谓的结束..
淡淡的..我尽量让我的人生变得淡淡的..
淡到只要给我一个依靠的岸,我就可以跟着他一辈子..
哪也不要奔哪也不要跑了..
安安静静的,看日出日落,看繁华散尽.
破烂学校,不给学生进出..一中午没吃饭..
但还好..有抗饿的底子在..当减肥好了..
一点30分就集合去参加个什么读书月的会了..
本来说是3点..又改到1点50..最后通知在1点半..
死学校..欠灭..
意料之中俺很伟大的在摄像机底下睡着了..
不知道照到米..据说深圳晚报和特区报都会拿3~5个版面来报道..
我晕眩..
但是最后讲话D同志..真雄伟,..!!!!
声音大到..哎,那功力,听完出来后..我已经感觉到自己失聪了..
还有点想呕..真强的同志..魔音绕耳阿..尽管我使劲的塞耳朵..
也难逃魔掌..世上无奇不有..啧啧啧..这人,能活这么久不被灭..不容易..鼓掌..
嘴里满是苦味儿一整天了..
跟K说..我得了癌症怎么办..癌症阿..
求死心切..T_T~!!!!!
2006/10/21 我又开始想你.似乎这里在很早以前就变成了私人空间.
如若不是虚拟的,恐怕这儿已经满是杂草了.
搬了家,这个我已经熟悉了很多很多年的地方.
昨天本来只用十几分钟就可以从学校到家.
结果堵车堵了快一小时.怎么现在社会发展这么D快.
我还真是完完全全变成一乡巴佬了.真快.
晚上在小区里乱逛,好像很多单纯的记忆都回来了.
上小学时的我喜欢过的他.现在上高中了居然又到了一块儿.
或许我应该明白现在的我之所以关注他,是因为他会牵动我的记忆.
那些我愿意去想起愿意去品位的记忆.
又喝以前经常喝的珍珠椰果红茶.
小学的时候总是背着父母偷偷买来喝,努力地控制自己花钱,
好象那时候身上有20块钱就是件非常快乐的事情,
如果这20块钱全部拿来用作放学后的餐费的话,那真是乐得睡不着.
在书店里看到雪漫的新书<十年>.没看价格就毫不犹豫的买了.
开学以来这是我第一次买小说.是不是太荒凉了.
每天扎在学习堆里.没时间想起我还有读书这嗜好.
在Q上Q到了儿子.难得碰到.自从毕业后.
_&嗨盜飯團 15:39:08
还好.她有消息么?我搬回来了. かぜ 15:39:47 她说她很好。 かぜ 15:40:19 在学校里学习成绩算很好的。 _&嗨盜飯團 15:41:04
... 什么时候回来? _&嗨盜飯團 15:41:21
她有问我吗? かぜ 15:42:03
她只说自己的情况，还说她很想你。 かぜ 15:42:37 她说在3月前都不可能回来的。 怪兽..
我今天又翻同学录了..
也终于有勇气看你写的话了..
我很怀念..
现在我又是那个变化无常经常悲观的我了..
不过还好你看不见..不然不知道你会不会扁死我..
我那天在学校里..闻到了一个超级熟悉的味道..
有那么一瞬间我真以为是你..但下一秒只能告诉自己你别犯混了..
你知不知道..就那一个味道..我差点站在那开始掉眼泪..
现在想来..如果当时真哭了..估计全校人都会知道有个精神分裂患者了..嘿嘿..
期待你回来..快点..虽然我不情愿日子过太快(怕考试)..但是距离你回来的时间要快点过阿..
真像你说的..我们老是错过..你走了..我才搬回来..
不过我们一直都会很好阿..虽然我联系不了你(还是会写信D)..我心里有你..你心里应该也会有我吧..
会想我就好了..last..take good care of urself..
听<搁浅>听到狂飙泪..哎..
有时候我还是习惯有些矫情地看不是很蓝的夜空.
时而有星星点点,总有那么一刹那我几乎错觉地以为它们会坠落在我怀里.
然后我就会满怀幸福.
渐渐变成习惯看别人写的文字.
忽略了自己.
其实,我们都应该学会好好照顾自己.
然后去适应新的一切.
PS:貌似我现在很喜欢单调和纯粹.SO,懒得加以修饰了.
2006/10/3 如果时间能够定格.时间是码头 我已不能回头 才会痴痴固守 背景音乐是真真的愚人码头. 听着的时候似乎感觉这个苍茫的世上只有我一个人. 吃饭,睡觉,行走,更包括写作业考试. 昨晚花了一个多小时,写一篇作文.话题是快乐. 写到初中的时候,无论用怎样华丽的词藻,我依然不觉得它是快乐的. 成长,多了很多无奈. 就像初一初二时,我会丢开一堆作业写我喜欢的文字. 像海桐说的,很多事情如果不去做,就来不及了. 可是我喜欢的很多事情,恐怕已经真的来不及做了. 因为现实. 一段时间里现实是最残酷的奴隶主. 剥夺,榨取.无论是思想,还是行为. 像具干尸一样.
貌似最近好多人结婚. 貌似最近也好多人提结婚. 貌似结婚的增多的同时离婚也在增. 貌似我也在用貌似这个词了. 看不见的伤疤.悲伤像流水一样.
回忆,有过疼的人都喜欢回忆. 或许因为回忆是过去时,对我们无法构成威胁. 所以我们喜欢回忆.并安于回忆.
感情里没有谁付出的多谁付出的少. 因为彼此都在爱着,都倾注了. 所以爱情天平永远都是平衡的. 偶尔在称量时出现偏差. 最终却都会再次平衡的. 长久,到老,足矣.
2006/10/1 忙里偷下闲.^^没想到超忙D俺还会想来更新..-.-
郁闷..
被作业搞得一个头两个大..
T_T..学习是很痛苦D..可是为了两天后的光明..我忍了..
房间里的东西一点点的被清理进箱子..
开始变空的房间..为什么连心也开始空了..
为什么回到家了..离妈近了..却觉得生活开始变得紊乱..
半夜写作业..白天睡觉..
最可悲的是我竟然没办法在自己的床上睡个美觉了..
朦胧里感觉我在翻阿翻..一直处在浅睡眠..
..3号晚上的飞机..
飞到梦寐以求的凤凰..
其实心里是有点内疚的..在看外婆跟玩之间我选了后者..
只是觉得再压抑下去..青山会多不只我一个疯子的..拖累别人..
据说那里很冷...真好..喜欢冷到有点麻痹的感觉..
真希望4天后回来...我真的会再次喜欢上城市堕落的感觉..
毕竟现在已经厌倦到麻木了..
虽然离去丽江的时间已经很远了..
可是很早前我就明白..我一直想要那儿给我的感觉..
淡然..好象只有自己..不用想学习..不用想感情..放纵自己的内心..
痛恨摇摆不定的自己..
所以...选择了一个同样是古城的地方..
蜕变的过程..慢慢发现有些誓言是不会永久的..
看看看..我又来了..陷在这里面..猪阿你什么时候能解脱~!!
决定相信后...为什么在看到一些东西后又开始怀疑自己的判断..
如果我有火眼金金..如果我会读心术..如果我是superwoman就好咯..^^
偶然发现深圳的夜其实很醉人..
哎..扯到哪了..看到一堆作业很鄙视D望着我..
这一刻我真的好想扁人阿..T_T
像娘亲说的..你要想不好好学习..
你得有本事好个有钱的老公先啦..
我说..有钱没用阿..哪天把我飞了不是一样什么都没..
娘亲超级郁闷D说..你真是比猪还蠢耶..你不会先把钱拿好阿..
我说..那他肯定先把钱抢回来..再把我砍死.世上哪有那么笨D人..而且有钱的都不帅.
娘说...那你还是好好D踏踏实实D学吧..
狂晕.巨郁闷阿.-_-||
女人涅其实不要太多墨水..
可惜现在不是古代..不然俺很吃香...唐朝,哈哈~
2006/9/30 好久没来啦.在学校住了六天.终于能回家了.
昨天晚上D睡眠特别特别D好.
6天以来最最安稳的一觉.
物理化学真的不是一般的烦.
特别是物理老师超级塑料的普通话.
郁闷.又色.-.-
每天都洗烫得要死的水,大概有50度了.
跟同学说..食堂可以加菜了..哈哈,烧熟的我们
然后每天都不想吃饭...
就这样持续了四天..每天都是面包牛奶鱿鱼丝和水果..
跟妈打电话时提起..她说我快成仙了..哈哈.
的确是有成效阿...瘦了好几斤..因为作业又多..
每天都睡不好..食欲当然不好..不知道未来的7天会不会吃成猪..
不过感冒一直没好..第一天发作的时候还伴随干呕..
当时没有想家的感觉..听课的时候只想着我要熬下去...
直到现在还有重重的鼻音..不过我喜欢这种SEXY的声音,嘿嘿..
离开家最大的感触是觉得..每个人都会有离开父母的那一天..
然后去走自己的路..路上有伴侣..有笑有泪..
可是唯一遗憾的是父母的脚步已经早早的落在了我们之后..
或许每个人都要经历这样一个过程..蜕变..嗯..
可是在某天下了晚自习以后,家里电话怎么打都没人接的时候..
心里涌起的很多委屈化作好多眼泪..
搞得K最后也被我惹哭了..
从来没有想过..我在别人的心里占据的是怎样的一个位置..
可是看着别的同学都在跟自己妈妈撒娇可是没人接我电话的时候..
我好象更明白了为什么我是她的女儿她是我的妈妈..
剪了剪不断的血缘..
夹杂了好多无法言语的感情..
每一次辗转难眠..每次枕着湿了的枕头睡着..做着恶梦..
事到如今..没有什么好怀念和坚持的..
我真的很想让自己变得冷漠..
即使心会很空...可是起码不那么容易被伤..
好几次都碰到他..欲言又止..
并不想改变这种状况..就保持这种距离好了..
偷偷的互相看对方..
模糊不清的感觉..
突然很讨厌面对电脑的感觉..
知道一些自己喜欢的人的消息..
比如他跟别的人怎么怎么了..
比如不小心发现了什么...
比如会忍不住猜测..
我承认..以上这三种我在刚刚都经历了..
好象又回到了7月时彷徨的日子..
不要不要...我应该两耳不闻窗外事对不对..
不要老是被这些事情打乱...
巨恨猜测的感觉...担惊受怕的感觉...
被学校的事情充满脑子其实挺好的...
避免想没有着落的事情.....避免在不经意间发现自己其实很在乎...
到底爱情有什么好...
...恶魔驱散...
2006/9/9 >>>离歌。喜欢阿信高亢圆润的嗓音.
特别是唱离歌时.
扣人心弦.
生硬的疼痛着.
昏暗的灯光,拿着麦,一首接一首的唱.
就算我知道我这样根本解决不了问题.
就算我感觉得到已经快透支.
就算我觉得我很痛.
依然沉浸在只有自己一个人的世界里.
那个总有无数凌乱记忆充斥的世界里.
慌乱的让人心碎.
背对着娘亲还有其他人.
我抹阿抹.为什么总有一种叫泪水的东西不听话的跃出眼眶.
嘈杂的KTV过道,不同的音乐在走廊飘荡,游离失所.最终汇聚成噪音.
耳边却只有这首离歌响起.仿佛正在穿越古今.
很少在凌晨回家.
很少在凌晨这样颓然的缩在窗台上.
似乎日子过了好久了.
都忘了什么是疼,什么是刺痛.锥心般的.
______________无知的分割线_____________
早晨六点半,发现我的闹钟被奇妙的摔坏了.
迷迷糊糊起床,看见妈在对付着锅里沸腾的饺子.
突然觉得这些天自己的泪腺特别发达.
或者说不再像从前那样没心没肺了.
能感觉得到全身沉睡的神经在被刺激地醒过来.
父母最喜欢的最挂念的始终都是自己的孩子.
真的.
这一刻觉得自己非常之没有出息.
只会在电脑前写这么多废话拼命的抽纸巾抹眼泪.
而不是面对着爸妈表达那么点情感.
我是吝啬鬼,不折不扣的.
{想留不能留才最寂寞
没说完温柔只剩离歌 心碎前一秒用力的相拥著沈默 用心跳送你辛酸离歌} 2006/9/7 军训七天归来. 先来点儿好吃D说.
总结下军训的感想:
饭菜太冷.
太阳太猛.
雨水太多.
感动太深.
嗓子喊得太疼.
肚子疼的不像话.
哎哎哎.详文如下.
规定<<<<<
第一天,本来很high的心情.
在到达训练基地,流了一身的汗,被重重的行李折磨的四角朝天后.
彻底的down了下去.
我从来不知道不用带这么多东西滴.T_T累死我了.爬了半个山坡.
晚上就开始觉得痛苦.
9点45熄灯.
5点50起床晨练.
不准带手机等高科技产品.
还有最可恨的是.我居然一点铃食都没带.怎么能这样.哭.
前几天还好.后几天实在受不了冷饭冷菜.所以只勉强抿几口.
结果,饿得我半死.晚上就跟幽灵一样,一点也不高尚D要吃的.
小卖部D老板...哎.
信不信我操练你!小心我从后面勒死你!---借用教官即冬哥之经典语言.
此处省略N的N次方个鄙视&咒骂的字眼.
本来2.5元的水,你卖4元.
惭不惭愧阿!有没有良心阿!你父母怎么教育你的阿!
但是俺们偏偏一个愿打一个愿挨.
每次都为了去那儿买水苦苦的训练.
到后来脚跟疼到真的没知觉了.
 关于教官<<<<<
记得我写过一篇军营日记,主要是写他滴.
哎,神秘人.什么都是模棱两可D.
一开始觉得他很废.没有其他教官的老练,
但是从第四天开始就有舍不得的感觉了.
其实他很博学,很实在,很懂人生的含义.
混熟后总是会看到他帽沿底下偷笑的脸.
或许有人传授过他变脸的绝招.
下一秒再看的时候.又变回了面无表情的木头人.
越到尾声的时候越理解他了.觉得他超辛苦.不舍得的情感也慢慢升级.
今天走的时候.憋了超久的眼泪.
终于在他边道再见边下车时彻底决堤.
从高高的车上看窗外的他.忽然觉得他形单影只的.
背井离乡很不容易.
嘶哑的嗓子总是一遍又一遍喊着他不厌其烦的口令.
昨晚躺在床上,看透过窗帘的闪电.忽然想不起来家是什么样的.
反而觉得宿舍是那么的熟悉.
我会记得圆子.梅子(教官来滴,这素俺们起D外号).冬哥.还有那2个老姑婆.(好讨厌哇)
并且永远永远"纪念"他们.>.<
 想家<<<<<
每晚训练的时候,总会有好几架飞机飞过.
多的时候是5,6架.
那时候特别特别的想家.想娘亲.
从小到大,好像还没有完全脱离亲人独立生活过那么久.
虽然表面上是很坚强的,可是也抑制不住内心里的起伏.
总想如果我在飞机上就好了.
坐着它回家,坐着它去找喜欢的人,坐着它再也不要降落.
可是一切都是乌有.
 苦楚<<<<<
第四天,由于,呃.某些隐密D事.
肚子开始爆疼.
可是还是坚持住打了好多遍军体拳.
哎,军人真的蛮苦.
 荣耀<<<<<
在我们不懈坚持,努力拼搏,刻苦训练下.
还是一个集体奖都没捞到.
自己拿了个优秀学员奖.
因为办黑板报.牺牲了两个多小时中午的休息时间.
然后有一篇日记还被广播出来了.很幸运的.
今天凯旋归来~HOHO.
很轻而易举D诱惑了娘亲,让她请俺吃pizza hut~
 先写这么多哈.好累好累娃.待本腊肉饭休息休息.
想到啥就再开工~
咳咳.退朝.
2006/8/30 幸福像花儿一样。 幸福就像花期 开到荼靡
爱情留在秋天 独自叹息 九月的天气 下起大雨 淋湿我的思绪 雨后的花瓣 散落一地 把它做成书签 藏在日记 时光冲淡往事 鲜艳褪去 留下泛黄的痕迹 几乎是三天的时间看完了幸福像花儿一样.
发觉轰轰烈烈的爱情固然让人惊艳和感动.
但是最平凡朴实的爱情往往能留余香在心间.
对于爱情,或许保留一份童心是最好的.
免去了猜测和怀疑.
单纯得只剩下快乐.剩下幸福.
 得知分班的结果.有种要命的激动.
因为终于体验到自己被肯定的喜悦了.
一直觉得没有什么坎儿是过不去的.
前几天考完的时候,心情down的不行.
于是开始厌恶上学,厌恶竞争,追根究底是累.
可是既然逃不掉,不如面对.然后努力把它做好.
所以忽然间有了力量.
不磕磕碰碰,怎么叫人生呢.
2005~2006年,一年之间发现自己长大了好多.
溢于言表的伤感和成就感.矛盾体,哈哈.
可是,我希望我成熟,但不是沧桑.
心不要死,便总会有希望.
马上就要住校了.曾经试想过自己的情绪会不会有什么变化.
后来意识到,也许真的会想家.想家里那两个孤独的人.
看着我独自一步一步走远的人.
有时候爱,心照不宣.
如果他们真的头发花白了.
如果有一天真的再也不会回来了.
我会不会后悔?
本来觉得心里有好多好多话想说.
可是,可能是话一多就不知道从何说起了吧.嘿.
开学后就没有太多的时间来这儿了.
希望关心我的人都好,都过的幸福哈.
顺便呢~惦记下被可能军训折磨成腊肉的我哈.
~~~
(*^______^*) 2006/8/25 愚人愚话. 抛弃这儿有好几天了.
但是最后回归这里.
绕了一圈却走会原地,傻吧,哈哈.
没有别的原因,因为放不下.
特别是此刻正在被一首歌感动的我.
<愚人码头>.N个世纪前的歌.让我想起了好多好多.
好多我以为我再也找不回来的记忆.
_____________1<<<
幼儿园的时候,只会啃烤鸡腿,三心二意上课的我.
嗯,我还记得那家烤鸡烤的很好的店叫铭基.
莫名其妙的喜欢上了一个小男孩.
俗套点儿现在应该是大男孩了.哈哈.
名字忘了.似乎叫马顿.
因为幼儿园的毕业照我没有参加.
很后悔很遗憾.
这应该是初恋.哈哈.
特别是午休的时候.总盼望他能分到我旁边睡~
汗,声明下下,小孩子这样很正常哈.
只是单纯的,想跟他玩儿.
因为他会搭好高好高的积木.
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似乎很小的时候开始就很有母性.
玩过家家都是当妈妈级的.
采些所谓的菜,其实是树叶,还有杂草.
弄点巧克力降,其实是土,等着孩子他爸归家.
汗阿,苦泪史.我怎么会干这种事儿的.
现在距离童年越来越远.
我却不知道该用什么眼光和心情来面对这样矛盾的事实.
忽然很怀念简单.我不想看透些什么.只想当个小朋友.
被人爱着被人让着被人护着.
永远想不到明天会发生些什么.
永远不会为明天担惊受怕.
可以很安然的入睡.做很美的梦.
而不是去猜测,小心翼翼的活着.
想着某时刻与我面对面的那个人,他的眼神里飘忽的是什么.
他的心思是什么.
我不要知道.很多时候从内到外的感到疲惫.
我知道现在已经不是我能任由自己任性的时候了.
什么是身不由己.?
其实只是不能回头.
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开始害怕设计自己的未来.
或许我应该明白害怕的原因是怕自己再失败.
那种失衡的感觉,真的不要再有了.
忘了是谁曾经说过我很懦弱.
为了逞强我把我所谓的坚强和勇敢证明给他看了.
但是最终发现输的那一方,是我.
可以骗的了别人.
能骗的了自己内心一次又一次的质问么.
___________4<<<
下面这些话是写给你的.~
能在一起就是幸福.
无论这样的幸福能持续多久.
我在我们铺设的世界里真的很开心.
没有包袱没有现实,
所有都是自己想要的,理想的.
享受你给予的这份爱.
也享受我能给予的这份爱.
一遍又一遍的构想千种万种关于我们的点点滴滴.
忘掉了悲痛,我真的忘了.
如果真的可以一辈子.如果真的可以的话.
I wanna stay with you.
当然,只是一个不成熟的小女生D呓语. 2006/8/13 仰望幸福。走在街上,品冠的<张爱玲>钻进耳朵里.
没有由来的觉得很温暖.
的确是温暖,而不是焦躁的炎热.
去年至今年的冬天,一直被这首歌的旋律萦绕着.
回想起那些周末的早晨,
从7-11里冲出来,手里捧着热乎乎的饭团,
热气里总会模糊了这个世界,然后顿时觉得自己是一个很幸福很幸福的孩子.
因为我手里的热,它在给予我勇气.
握着饭团,塞着耳机,背着很重的包包.围着许多人为我织的不同的围巾.
有时候晚上九点以后才能到家.
可是形形色色的人的一句嘘寒问暖,
都能让我在令人瑟瑟发抖的风中坚定下来.
所以我愿意四处奔跑.我什么都可以不畏惧.
时而听到一首歌,总会回忆起最初听到这歌时的感觉.
也会记起当时的自己是如何如何.
原来时光可以奔跑.而且跑起来竟然是高速公鹿.
措手不及的时候它已经载着我走过了那一段风景.
不管是愿意.抑或是被迫.
走过这一程,依然还有下一程,也始终会有无数的路程.
于是我们只能永无止境地奔走在各自的路上.
偶尔由两条路汇集到一起从而相遇,到分叉口时也要曲终人散.
也许人这一生只是一个人的旅途.
如果运气好,能碰上一两个知己做伴.
奔往唾手可得的幸福.
而现在的我,茫然地站在一个拐角.
等待陪伴我继续奔走的人,仰望着属于我的幸福.
然后,将来的某一天,让它真正成为我的幸福.
2006/8/9 千年泪.Space改版.
改成了我非常非常厌恶的大版面.
并且连续几天无法登录.真残.
正在琢磨物色一个好的地方安安静静的写我的心情.
台风未过又起.却持续高温.33度.死人乜.
从今以后我发誓.
我会永远永远讨厌教数学的姓袁名梦的男性猥琐之人.
虽然没仇.-_-||
可是,老天.为什么我喜欢的偏不给我.
我喜欢毕波阿毕波阿毕术波阿.~!!
附加,我喜欢他的课.纯属求学心切.并非有非份之想.
来,小指头发誓.真的真的,都是真话.
那个袁梦,娘性大腥腥,一堂课我都不想上.不要说几天了.
而且,真的超思念哆女和蝇女.
一放假就像被孤立了一样.
游玩计划也泡汤,芙蓉汤.
我是真的不要命了.
咳嗽很严重.结果跟爹去吃pizza hut.
在想头顶会不会冒烟阿.热气的东东.
点了好多好多好多.能感觉肚皮像在充气一样D被填充了.
好多间SHOP在搞打折阿什么的活动.
简直是,目瞪口呆.
原价1000多.2折.赚大了.
爹说了很多次,进去逛逛吧.看看买什么.
然后我自始至终像是机器一样D摇头摇头摇头.
热嘛,人家的皮还是要的.
昨晚在娘亲D同事家给小MM说教.咳咳.
其实是陪玩儿.哈哈.
从比较小的长辈的立场来看,
现在的孩子进化的不是一般的迅速.
如果当年猿也有这福气,那如今的人类.
阿哈哈,真得美死.
很迷很迷很迷<天外飛仙>
依晨很可爱哇.特别特别是胡歌.宝贝儿太帅啦.
嗓音又很好很好.爆迷.
很感性,反过来,哈哈.
剧情很感人.台词很深邃.画面很美.
<真爱,是可以爱到不爱的>
大概意思是这样.
如果真是如此.我是不是应该在原地,等你回来.?
2006/7/31 拼凑地活着.
一个晚上的时间. 花在这1000小块的拼图上. 一开始只是分成堆,后来想出这个办法.加快了劳动效率. 跟姐姐一起埋头苦干.痛苦.
很不幸,我的低谷又降临了. 心里的厌恶明明在升级. 却手足无措.任它蔓延. 撕绞着我.煎熬.
今天才发现跟Jimmy同路. 激动了半天.结果还是没追上去. 观众很失望吧.哈哈. 北大才子阿.
今天对娘亲很失望. 非常非常. 也不知道自己还能勉强地撑多久. 日子只能过成这样吗? 不是我要的. 在这个黑暗的大窟隆里还需要停留多久? 谁,告诉我?
2006/7/29 听爱情走过>>杂篇.
很郁闷+气愤+吐血. 本團最最最最愛D超女佳庆居然被淘汰嘹~ 极度愤慨. 游街都不能解恨~什么评委~什么世道~!!!! 因为Friday那晚某人霸住电视~ 我连遥控器D脚趾都米抓到~ SO...这样的惨剧发生了... 今天上网查~晴天霹雳~像被肥猪压顶一样.. 不要她下麻...555555..... 人家还盼望她拿总冠军涅...TNND...
如果...今年超女依然让我失望D话... 天娱&湖南卫视等死吧~!!!! 我会用我一辈子___________咳咳.空闲D时间来诅咒你们D~!!! 这样赚钱不厚道~!!!!!
今天SZ好冷啵. 又下雨~还刮阴风~走在街上真D差点被刮走.. 30度~I like it..BUT穿太少了. 脚丫子是冰冰D.. 凄凉D感觉油然而生~
QQ上某某某好多天没消息了啵. 真D淡了阿...好快.. 为什么非要在我动真情以后... 不喜欢被漠视...还有忽略....
疯狂听歌~<深信不疑>很好听哒..颇有感触~ 其实是利用这些来淹没杂乱D思绪.. 真的不想想了...累人~
人怎样不都是活着. 为什么有些人活得那么轻松.有些人却那么那么D累. 真的unfair.. 有不同的追求又怎样... 就算是人上人了..就好麻?自己累得半死~ 承受多少都不知道~ 什么才是成功D人的衡量标准~?!
无数牢骚..说完了还是要照原先的路途前进.. 我就这么没骨气了..没法改变啥~只有啥改变俺~ 心情down到地狱里去了~
是不是该听别人D劝告...远离爱情.. 伤别人伤自己..太极端了.. 可是爱情的来临...谁都不知道.. 况且...现在还不是时候... 对别人无能为力..只能约束自己.. 不要去想不要去想..
过了这么久..我还是以天气来定心情.. 什么时候能改变..能不要孩子气了... 没有太阳 一堆雨...本團现在不喜欢跟雨玩游戏啦~!!!哇呜呜~
不知道为什么理由而绝望~ _____绝望_____
2006/7/28 預畱。 {预告}
8月6日.将会出行.目的地青岛.
历时5天.一半学习一半旅游.
我怀念坐火车的感觉了.上帝真爱我.
如得知有时间逛街.手信会尽量带回.HOHO.
当然,在我没有被稿子摧残死的情况下.
{另}
近期内会将SP的音乐更改为曹格Gary的Superwoman.
(因需要待死人电脑恢复点儿元气)
本人超级无敌喜欢.
半个暑假已过.
依然,大家要开心. 2006/7/27 掌声响起来。晚餐时看MTV.正在播放梁静茹的演唱会.
<掌声响起来>这首歌.
突然牵动了心里那根属于过去的弦.
一种熟悉而澎湃的情感像蜘蛛散的网,缠绕了整颗心.
经历了中考,才真真正正明白人生其实是一个非常伟大的历程.
不同阶段,不同梦想,不同心境.
汇聚在一起.
不知不觉停下了手中的筷子.
大脑变成一台播放机.无限片段开始飞舞,布满了我的世界.
第一次学会说话,我说的是<娃娃>.
第一次弹钢琴,3岁半.
第一次登台演出,我才5岁.
第一次拿奖状,我一年级.
第一次学舞蹈,被老师弄得哭了.
第一次学画画,我画了一棵苹果树.
第一次体谅父母,是12岁那年.
第一次跟小朋友打架,因为他弄脏了我的衣服.
第一次被老师拎到办公室罚站,是因为我这个班长罚别人站了.
第一次脚骨折.爸爸妈妈背了近我半个月.
第一次听到成片的掌声,依然是5岁,在台上我看到了妈妈眼里的泪光.
太多的第一次,承载了太多的感动.
偶然回头望见自己过去的画卷.
总有一个人在左右.
是妈.
学英语,学奥数,学舞蹈,学钢琴.学画画.
是她陪着,无论是暴雨,还是寒冬.
我在课室上课,她却在外面呆着.等着我下课.
没有怨言.
其实我不像真正的乖孩子那么乖.
我叛逆.
很久以前一直认为她做的只不过是一个母亲该做的.
但是事实不是.
上学9年了.我从没在外面吃过一顿早餐.
很小的时候,
她亲手做认字卡片.
教我背会300首唐诗.
不断地灌输有用的道理.
曾经有段时间,非常非常不理解她.
开始躲开她一切的好意,关心.
那是我这么多年里最黑暗最难熬的日子.
感觉似乎总在精神崩溃的边缘徘徊.
然后,一次很大的争吵爆发.
冬天的深夜冷得不可思议.
第一次离家出走.没有走成.
被妈妈拖着回家.她使劲抓着我的胳膊.
抱着我说了很多很多话,可是我都没听到.
就像耗尽最后一点油的飞机.
坠毁,机毁人亡.
听到一首歌,或看一本小说,动情时,内心里都会涌起异常磅礴的感触.
很讨厌自己过于感性的这一面.
可是,日子里需要感动.
跨越这一次又一次的艰辛,不论是否成功.
它都能給予我们一些收获.
蕴涵着丰富经验的收获.
一蹶不振时,一定要记得给予自己掌声.
坚强是自己的,而不是依靠别人得来的.
不到15年里,仅有微薄的人生经验.
却还是要在这儿很煽情的感谢母亲为我做的一切.
真的,妈,谢谢. 2006/7/25 霹雳啪啦.<<篇一.))))))))))
爱到不爱的境界.就是真爱.
.
渐渐地,在照相的时候开始学会笑了.
那张集体毕业照上,阳光下我也在毫无顾忌地笑.
也许内心的阴霾已经消散了.在无人知晓的时候.
它们离开了我.
即使现在没有抱着满怀的幸福,沉甸甸地行走着.
还是很满足的.
忙碌,可以充实一切,包括空荡的心.
不能骗自己不喜欢你,只能让自己淡忘你.
 篇二.))))))))
风很轻,适合想你.
又听阳光下的星星.它很默契地成为我想你时的伙伴.
坚持,我会的.
无论是为谁,为谁而幸福为谁而坚持.
其实不太愿意写太多煽情的文字,关于你的.
留在心里,沉淀就好.
只是突然感到不适应.
没有人再来打扰我的下午梦了.
没有人再跟我一起哼调子了.
没有人再值得我为他难过了.
记得中考前几天,我们跑到升旗台上坐着.
从感叹人生苦短对着学弟学妹摇头叹气.
到后来各自唱起歌.
<分手快乐>,我第一次很认真的唱给别人听.
你很大声地鼓掌,然后喊团子唱得好好听阿~
操场上很多人行了注目礼...跟你在一起有时候真的很糗耶.
不能面对的离别,不管我们怎么阻拦怎么逃避,它都是真实存在的.
所以要快乐.这是我唱它的目的.明白么.?
每次写你都要消耗我的内能..不断掉眼泪的.
等你回来,唱我们的<阳光下的星星>,
还有,团子团子我们一起种仙人掌.我答应让你唱,哈哈.
等你等你.
你要好好的.
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暖暖阳光懒懒爬进窗
幽幽微醺淡淡咖啡香 恍然你又在身旁 笑容星一样明亮 打开故事书翻到下一页 你说云落泪了风会吹干她
我问风叹息又怎么安慰呢 你只笑笑不回答 说小姑娘别犯傻 窗外天空晴朗 只想抱着你的背脊不想放
为何美的东西总叫人感伤 只怕你每次转身 我会以为看见明天的艳阳 如果爱上你只是一个梦境
醒来后又该如何重新睡去 如果失去记忆 能否再一见钟情 _______________________  篇三.)))))
珍惜身边的人,心里永远记着那些爱你的人。 然后,让自己幸福地活着。
忘掉爱与不爱.我在自己的世界里. 做自己的主人. 无论,何人,伤我多深.
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